Когнитивный диссонансъ!

Говорим волейбол, подразумеваем разгоряченные молодые женские тела с то и дело трепещущими упругими грудями в такт полету белого как зубы играющих мяча. Волны эротично лижут раскаленный песчаный берег, образующаяся из смеси песка и воды жижа медленно, тягуче, томно стекает и набегает, стекает и набегает. Пахнет горячим песком, солью и юными телами. В размытом от жара пространстве то и дело мелькают яркие, разноцветные, как леденцы, пятнышки бикини. Здесь все  живет по закону возвратно-поступательных движений…

Говорю волейбол, подразумеваю самые нелепо проводимые мной три часа в неделю. Сто восемьдесят минут которые просто уходят в мировую копилку потерянного попусту времени. С половины девятого утра до десяти в понедельник, и с двух до половины четвертого в среду. Если быть последовательной, следует упомянуть почему мое бренное тело должно оказываться в эти временные промежутки в спортзале. Все очень просто, это типа мои обязательные занятия физкультурой. У нашего институтского божества- покровителя физкультуры, волейбол и физкультура, почему то синонимы. Но лично я думаю, что это божество, как далекое от всех тонкостей филологии, полагает что физкультура и волейбол это и вовсе однокоренные слова.

Некоторым извращенцам и просто сумасшедшим кажется, что занятия спортом на филфаке- это эротика в чистом виде, это СЕКС, это мечта любого хмхмфила и просто УЛЁТ. Ну, не сведущим в вопросе может показаться, что это действительно так. К таким кощунственно ошибочным выводам могут привести исключительно поверхностно- последовательные рассуждения. Казалось бы: филологический факультет- девяносто девять процентов учащихся девушки, второй курс- значит молодые, красивые…Но к сожалению все это полная фигня. Бабы на филфаке в основном своем числе настолько страшные, что не имея подобающей подготовки и глазной окаменелости смотреть на них лучше не стОит.

Театр начинается с вешалки- физкультура начинается с раздевалки. Именно в раздевалке, я два раза в неделю понимаю, почему я не смогла бы стать врачом и почему я не лесбиянка. Раздевалка безусловно место атмосферное. Моя сверх память на запахи хранит ароматы всех раздевалок и гримерок в которых мне приходилось бывать. А в мои былые бурные годы бывать мне приходилось в очень многих раздевалках и гримерках. Это было уже достаточно давно, давно в масштабах моей пока не очень длинной жизни, но я и сейчас отличу запах раздевалки стадиона Авангард от запаха гримерки ДК Авиастроителей. Как и любой уважающий себя аромат, аромат раздевалки в нашем Университете имеет доминирующие нотки- это жженая резина, холодный влажный бетон и мертвечина. Ансамбль довершают любезно предоставленные студентами худграфа рисунки на стенах, эти художества заставляют задуматься- «А не умерло ли искусство действительно?». Плюс ко всему, стены щедро украшены надписями различного содержания, по ним можно узнать о всех любовных хитросплетениях, сексуальных ориентациях и умственных способностях тех или иных студентов.

В одну тесненькую раздевалочку обычно набивается такое количество разгоряченных недоженщин и передевочек, что вешалок и скамеечек на всех не хватает, и тут то начинает лезть преславутая «женственность» в виде перепалок по пустякам и потасовок из за крючка на вешалке. Кстати по манере переодевания можно разделить всех девушек на три категории- те, кто просто переодеваются и уходят; те кто пряча от посторонних глаз свои еще не оформившиеся округлости путем хитрых манипуляций переодеваются, не оголив ни квадратного сантиметра тела; и, наконец, так называемые артиллеристки, эти девушки  процесс простого переодевания превращают в залихватский стриптиз для себеподобных подружек, стриптиз сопровождается сотрясением всех хорошо развитых женских членов прикрытых дешевеньким ляпистым нижним бельем, при этом, они матерясь вещают о своей сексуальной жизни, то и дело отпуская колкие замечания по этому поводу в адрес лохушек - тихушниц. Именно в раздевалке становится ясно- «Добро пожаловать в зоопарк! Животных не кормить ибо гадят…»

На мысль о некотором сходстве зоопарка и занятий физкультурой меня натолкнуло почти часовое наблюдение за своими коллегами на одной из пар. Тогда, во время разминки, меня потревожила старая травма на коленке, и мне пришлось воздержаться от волейбола. Я сидела, прислонившись спиной к стенке и от абсолютного нечего делать пыталась про себя придумать какой -нибудь глупый рассказ, наподобие того, что пишу сейчас. Аналоги из животного мира всем игрокам нашлись быстро. Для начала я решила, что я что то вроде заблудившегося тушканчика, который всегда на фоксе. Одна девочка своей странной конституцией( огромная голова со странным лицом, и большая задница) напомнила рыбу, к тому же эта девочка всегда молчала, даже когда я попыталась с ней познакомиться, по доброму попыталась, прошу заметить. Другая девочка со схожей конституцией напомнила бегемотиху, она была томна и нетороплива; на все взирая со стоическим безразличием, она была просто великолепна в своем бегемотском амплуа. Была так же пара тройка крокодилов, штук пять ленивцев, один оппосум, одна белка с красивыми зубами и до хрена мартышек. Мартышки благодаря своей природной прыти и изворотливости отлично справлялись с игрой в волейбол, что не скажешь о ленивцах или рыбе. Когда студенткам все роли были розданы, дошла очередь до преподавателей. Как я не старалась, не увидела я в тетках- эксспортсменках за сорок усатых дрессировщиков. Они скорее напоминали особи постарше. Одна- бабушку- медведицу, а другая кобру в самом расцвете сил. Меня очень забавляли мои наблюдения, особенно в те моменты, когда мартышки полностью подтверждали свою мартышковость, оппосум- оппосумность и так далее. Причем вся свойственная животному миру строгая иерархия соблюдалась и здесь. Каждая последующая посещенная мной пара физкультуры все сильнее убеждала меня в том, что у каждого человека есть свой прототип в животном мире. То есть у меня возникла теория, что не все люди начали развиваться от одного вида только обезьян, а что каждый человек произошел от определенного животного. То есть человек – крайняя стадия развития любого животного. С этой идеей, я подошла к своему преподавателю по философии. Доктор наук ответила, что мысль конечно хорошая, но впредь мне стоит уворачиваться от мячиков летящих в мою голову.

До сих пор поражаюсь, почему физкультура, филология и философия начинаются на одну букву…На букву ФИ...

У многих иногородних студентов  проблемы с жильем – кого-то не селят в общежитие кто – то просто не хочет там жить. Мой случай не единственный – весело прожив в общежитии на первом курсе, в начале второго меня отказались заселять туда снова. Тогда возникает вопрос, как можно снять квартиру?

 На  вокзале 31 августа меня встретили двое друзей. Поскольку некуда было идти,  первую ночь в Хабаровске мы провели у бабули, номер которой заблаговременно отыскали в газете,  посуточно снимая кокое то койко-место. Упреки по поводу громких разговоров, шумных передвижений по квартире, прихода после 21.00, пережить было можно. Но «бешеная» цена, которую бабуля заломила за сутки, намекала на поиск квартиры в самые короткие срок.
Купив 1 сентября газет с объявлениями,  мы начали обзванивать номер за номером и все время нам попадались агентства. Квартиру нам необходимо было найти за два дня, я оставила свой номер многим агентствам, но вечером нам позвонили только из  одного.
Ехать смотреть квартиру можно было в тот же день. Тогда мы планировали и заселиться. Квартира нам понравилась, но заселяться туда нужно было только на следующий день. Поскольку проживание у бабули нам обходилось довольно дорого нам пришлось… ночевать на улице, к утру перебравшись на вокзал.
Договор на квартиру мы подписывали утром, 2 сентября после бессонной ночи. К тому же агентство «содрало» с нас 60 % от стоимости квартиры. То, что снять квартиру не через агентство маловероятно мы поняли почти сразу, даже объявления на остановках оказывались написаны агентствами.
После нескольких дней проживания, мы поняли, что хозяева оказались очень хорошими людьми - если что – то ломается все затраты берут на себя они. Поэтому, помимо квартиры мы платим только за коммунальные услуги. Но и это  обходится нам не сильно дорого.
За полтора месяца проживания мы обустроились в этой квартире, привыкли к ней. Большим плюсом была близость квартиры к центру и возможность дойти до любимого Университета пешком. Но большим минусом была цена… Всего 16.000 + коммунальные услуги, в итоге 5.300 + 700 = 6.000 р. с каждого.
Денег становилось все меньше и меньше. На календаре 20 октября, приближается день платы за квартиру, а платить нечем. Поиски работы пока не увенчались успехом. Поэтому мы решили поискать другую квартиру, более приемлемую по цене хоть и дальше от центра.   
FIN
Ну и напоследочек публицистичекий ахтунг от Тани Козулиной.

 

«Как тяжело мне без мамы и папы»

Самые бедный и беззащитный человек, это студенты, приехавшие в чужой город из далёких сёл или посёлкав. Обычно таким ребятам бывает не где жить, если не хотят располагаться в общаге. Хочу поведать историю из личного примера.

Приехав в Хабаровск на первом курсе мне пришлось «хлебнуть» горя с жил. площадью. Не захотев силиться в общий студенческий дом, решила найти маленькую квартиру. Пришлось много искать объявлений с подходящим вариантом, ну вот и нашла. Заселилась. Просторно и свободно, очень хорошо, но надо же и думать, чем платить.

Устроилась консультантом в магазин в вечернее время. На половину платы за квартиру хватало, в остальном помогали родители. Но оказалось, что совмещать работу и учёбу очень трудно. И прежде, чем начать жить самостоятельно и в отдельной квартире, надо всё хорошо взвесить и обдумать, сможешь ли потянуть такую ношу.

Уже на втором курсе мне стало намного легче, так как взял к себе жить брат в хорошую, просторную квартиру. Теперь не зная горя, живу за «каменной» стеной и очень хорошо понимаю тех студентов, кому негде разместиться.

Козулина Татьяна

724 группа
Спасибо за внимание, приятного аппетита и досвидания!

Самое время писать в журнал всякую хрень и тупость, которую никто не будет читать и как то пропускать сквозь свой супермозг это эти чудесные новогоднерождественские каникулы. Я вообще очень люблю писать что то, когда окончательный образ этого что то напрочь отсутсвует.Потом получается гипер хрень. Ну то есть писать,просто чтобы писать.Я так могу.Потому что у меня постоянно очень много мыслей, которые вообще не имеют ценности.И знаете, меня это не напрягает вообще никак.Например сейчас подумала,что терпеть не могу дом два, который сейчас идет по телевизору, но не люблю его настолько чтобы взять и переключить.Ну то есть по идее то надо взять и переключить, а мне лень.Точнее даже не так, мне просто по хрен на дом два.Это же не тараканы дома.Да и тараканы дома- не глобалпроблем, это так , мелочь, дело житейское.И вообще сравнивать дом два и тараканов это очень обыденно и пошло...Метафора не должна быть простой.Это конечно не литературная догма, но я в этом почему то уверена.То есть простая метафора- это пустое понятие, это не метафора вовсе.Любая метафора должна быть с заковыркой.Например сравнить рельсы с лестницой- тупо, а сравнить рельсы с глазами- это уже что то...